Сколько еще раз Темный попутчик решит поиграть по  новыми правилами?
Сколько сможет выдержать  израненное сердце?
Сколько плевков  в лицо может простить святой?
Существует ли святой?
Сколько картин может переписать талантливый художник?
Сколько километров в бесконечности?
У всего есть начало и конец.
Никто не идеален, все имеют право на тайну, но почему жизнь создана таким образом, что узнавать правду приходится, даже если ты не хочешь этого знать?
Череда случайностей, что приводит нас к ключу называется Вселенской Справедливостью.
Но запомни: у всех есть темные попутчики, у каждого свой, персональный.




Прощение.

"я куплю себе джинсы  с пантерами и стану добрее!"

кричала, не осознавая, что давно порабощена дьяволом.

"я перестану писать, стану чище!"

говорила себе, теряя все, что ценила.

"я буду жить  вечно, не нуждаясь ни в чьем присутствии."

говорила другим, обманывая себя.

столько всего написать хотелось, но поняла, что мой словарный запас так ограничен, что не выйдет описать и сотой доли этого гнусного ощущения. как и моего ущербного "я", собственно.

все вы разные, искала себя  в каждом. в ком-то нашла  ноги, в ком-то  глаза, в тебе свою душу. 

"что ты пытаешься сказать этим? что ты несчастна? да посмотри....." блаблабла.

знаешь, слишком много "я", "ты", "мы", "они". давай  забудем о всех  местоимениях. места имения. "тебя". "меня". "нас".

есть слова вечные, хоть и трухлявые. каждый умнее и каждому это может быть известно. 

марианская впадина всегда так близко. а у тебя есть страхи?

"если  у тебя есть коробка зефира, то завтра ее быть не должно! черт, что  с тобой не так?"

пока ty говорил, ya глотала каждую букву. запоминала жесты.  скажи, если прикоснуться к фотографии с трупом, начнешь ли гнить сам? потому что мне кажется, где-то я залажала. каждый, кто прикасается  к этой коже, обрекает себя на страдания. 

"счастье - это настроение." - самая мудрая и честная мысль. иисус умер настолько, что я захотела купить крест. i'am the king of madness. церковные колокола давно сделали нити из грешников и связали для Бога свитер.
грязь от мокрого асфальта навсегда осталась на одежде, ботинках и сочувствии. что можно исправить? слишком много вопросов.

эти голоса говорили со мной. иногда обещали рай в обмен на жизнь, иногда просто приказывали или управляли, каждый раз заставляя корчиться на грязной постели, забывая о нежности.  каждый из нас безумен.
в тот вечер ветер становился агрессивнее и быстрее, заставляя трястись губы на морозе.

сопротивление, однако, было бесполезным.
идя по тропе "праведность", мы очутились у дверей храма, но не оказались внутри, а просто прошли мимо.

О. Генри

ПУСТЫНЯ И ТЫ

Место действия - окраина богатого имения, где-то в тропиках. Старый индеец-лицо точно из красного дерева - ухаживает за травкой, растущей на могиле у болота. Потом встает и уходит в рощу, где уже сгустились короткие сумерки. На опушке рощи стоят рослый, хорошо сложенный мужчина с добрым, очень почтительным видом и женщина, безмятежно спокойная, с ясным лицом. Когда старый индеец подходит к ним, мужчина дает ему деньги. Хранитель могилы с той наивной гордостью, которая в крови у индейцев, получает свой заработок и удаляется. Мужчина и женщина стоят у опушки, потом поворачиваются и уходят по темнеющей тропинке рядом, рядом, так близко друг к другу, потому что в конце концов разве есть во всем мире что-нибудь лучше, чем маленький круг на экране кино и в нем двое, идущие рядом?


Занавес

снова это ощущение, когда всматриваешься  в глаза и ничего не видишь, вслушиваешься  в текст песни и ничего не слышишь. пытаешься сказать и ничего не говоришь.

когда болит голова, то наивный ренее дождь кажется адской музыкой из дроби.

когда хочется тепла, то прежде любимое одиночество становится невыносимой ношей.

когда не ешь, то  полюбившееся чувство голода в прошлом становится тягучим и болезненным процессом. 

что ты слышишь в моем голосе? нет-нет. я не перехожу на личности, просто  интересно.

если постоянно вытягивать из тебя по слову, то через 12 лет может получиться рассказ. 

а через 30 - роман. забавно? как минимум одна причина, что бы быть рядом. 

10 тысяч слов. 100 тысяч взглядов. 1 миллион поцелуев.

скажешь, в этом есть что-то особенное? нет. никогда не думать о последствиях, разве это плохо?

это как погрузить свое тело под воду, цепляясь за дно, сделав большой глоток воздуха. приятно первую минуту. рыбы прикасаются  к стопам, вода нежно окутывает тело, но постепенно ощущаешь, как давление становится все сильнее, а шум в ушах невыносимым  и ты отчаянно барахтаешься в воде, делаешь жалкие попытки добраться до поверхности.. когда ты успел заплыть так глубоко? 

чем больше ты гребешь, тем глубже ты оказываешься. понимаешь, что выхода нет и просто расслабляешься и ждешь, когда окажешься на дне. сколько ты здесь часов, а может быть лет?

пару минут кажутся вечностью. когда ожидаешь чего-то важного.

это точно так же, когда с помощью холода пытаешься забыть о голоде. и нечего рассчитывать на что-то большее. попытка насытиться воздухом будет по меньшей мере самообманом.

во всемогущем пространстве ты никогда не поймешь, кто ты, закрываясь страхами и нежеланием жить. это твой занавес и ты никак не можешь его даже приоткрыть, чтобы взглянуть на окружающий мир, чтобы поверить в свои возможности. такое бесконечное количество чувств впереди. разве это не стоит успеть пережить?

не гонись за смертью, все-равно рано или поздно тебе придется пройти по мосту вздохов, увидев небо в последний раз через зарешеченные окна.

/ne mysli mo/

  шаги. мы все идем куда-то, а, возможно, уходим. из каких-то серых уголков этого странного города . бежим, избавляемся от следов.
  этот кусок планеты казался чернее и страшнее тех мест, в которых я бывала раньше. небо было мрачнее обычного, свинцовые тучи не давали ускорять шаг и только внушали чувство животного страха, беспричинного, панического, плавно растекшегося по обшарпанным стенам и  воздуху. что-то знакомое. 
  я уже это видела. я чувствовала такое раньше. вокруг были люди, они все шли к одной цели, все они были изуродованы - у некоторых не было ног, у некоторых глаз, все они стремительно карабкались - ползли куда-то, как будто там впереди есть что-то, что исцелит их. 
  чуть дальше, через дорогу пару молодых калек отбирали у больной и старенькой бабушки заплесневевший кусок белого хлеба, я хотела закричать гванце о том, что здесь нужна помощь, но привлекать их внимание было опасно. 
  по всей видимости, я одна здорова и где-то рядом квартира ильи. я старалась сообразить, где же поворот на этот переулок  к его дому.  каждый раз кто-то старался хватать меня за ступни, уворачиваться приходилось постоянно, так как я оберегала кожу от болезней.
  еще минута и кто-то заметил мою тень. "она здорова! она здорова!" слышалось ото всюду.
  не знаю как долго мне пришлось бежать, но я была явно далеко от города. закат солнца, горы. из старого приемника играет "the doors". горячий воздух обжигал губы и мне хотелось воды. это чувство не покидало меня до конца. 
  пустой фургон и  я уже знаю, что я сяду туда, что я буду ехать в нем, забыв обо всем. "садись, крошка!"- говорит мне старый тучный мужчина. доверчиво лезу в кабину грузовика, смотрю в окно. молчание. пустыня и прохладный воздух, видимо, внушили веру в лучшее. эйфория длилась не долго. толстые пальцы, сжимающие мою грудь быстро привели в сознание. правой рукой быстро открываю дверь и снова  в путь. 
  на этот раз бегство привело меня  к разбитому дому  и в нем мне слышались знакомые голоса и песнопения. не думая ни о чем я просто шла на звук. мне слышались там илья и гванца, максим и, по-моему, дима. зайдя во внутрь я увидела странную картину - все мои друзья сидели по кругу. всем было хорошо и весело. всем, кроме странного человека, который сидел по центру. его бледное, испуганное лицо навивало ощущение прошлого. чего-то слишком интимного и знакомого. кажется никто не замечал его, кроме меня. 
  всех порядочно накрыло наркотической волной. я, кажется, воспринималась ими как галлюцинация. ну это меня не тревожило. воспользовавшись ситуацией я тихонько подошла к человеку в центре, взяла за руку и отвела на кровать, старую, но очень мягкую, накрытую тряпичным покрывалом. я ощущала всем телом насколько ему было одиноко и горько. не зная, что с ним я тихо приобняла его за плечи и сказала, что все будет хорошо. я старалась рассмотреть его, но мое сознание не воспринимало реальность и я никак не могла сообразить, кто же это.  над нами не было крыши. было темно и шум цикад дарил мне минутное умиротворение. было чертовски темно, хотя миллионы звезд мерцали  и падали одна за одной. вдруг человек встал и сквозь черноту ночи я начала четко видеть его силуэт. это была  я же сама. я смотрела на свое отрешенное тело и не могла понять , где я настоящая, а где не я вовсе. меня было две. та, которая стояла над моим уже совсем ничего не соображающим мозгом резко переменилась в лице и с идиотской улыбкой начала тыкать мне в лицо пальцами, сначала было просто не приятно, но со временем это переросло в адскую боль, я ощущала как вытекают мои глаза, чувствовала вкус крови во рту и ее же тепло на щеках. все что я  смогла сказать из последних сил -"зачем?". в ответ услышала только каменное "спаси себя от себя, сука". 
  все расплылось. голоса эхом растворялись в голове. и больше ничего. 
  настолько ли я плоха, что сама себя уничтожаю во сне?

Будь последователен. Понимаешь, о чем я?

                                                                      

                                                                                     

как будто идешь по улице  и  вдруг колени твои начинают дрожать и ты кричишь "отделите меня от тени! отделите меня от тени!".
в наушниках the mars volta и хочется танцевать, кричать, ты уже начала, начала ощущать новую жизнь.
какую-то свежую. совсем  с другим привкусом! и ты бешено-бешено-панически-бешено любишь! эту чертову жизнь и затянувшуюся зиму, а ведь апрель завтра, эти улицы наполненные мусором и бомжами.
все  в вечернем освещении так ново. чувствуешь, чувствуешь как твое сердце учащает толчки. ты даже можешь видеть как оно бьется! видишь?  смотри! оно сейчас выскочит. может, через рот, хотя, на твоем теле много отверстий.
и все что до оказалось бессмысленным. и вопрос в голове "хэй, неужели зря?!" ...
ответишь сама, конечно.
эта музыка, этот теплеющий воздух сводят тебя  с  ума. если ты присядешь вот  в том углу  за старым кирпичным домом, то сможешь увидеть что-то важное. что это? тебе страшно прикоснуться к этому? в этой коробке твое прошлое. "гниет" было бы слабо сказано. оно портит весь вид опустошенной и тихой улицы.
 не пора бы  с ним расстаться?

ты чувствуешь душу. пальцы кажутся такими тонкими, люди безликими, небо бесконечным, планы безупречными.
все чего хотелось так близко.
и вот что - научись превращать "кажется" в "есть на самом деле". научись превращать "сделаю" в "делаю".
"схожу"  в  "иду". "прочту" в  "читаю".
в этом темном тихом укрытии ты нашла ответы на все вопросы в  пустоту.
хватит задавать вопросы.
''just do it''.